1、⛅⭐⭐⛅不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌,魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始,也因你而结束。不相信我爱你——就像不相信你说的13个字:因为爱你,所以想你,结果离开你[
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹这是一个跟爱紧密相连的故事,以教堂的修女为主题,充满了神秘、奇幻的气质,俗话说的好救人一命胜造七级浮屠,好奇的小伙伴们,快跟著西瓜来一探究竟吧。上辈纸的折翼天使 《灵魂拯救者》评测
3、⛅⭐⭐⛅1、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!我挺你!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”
2、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”
3、“已知一个小球从楼顶自由下落,经过10.2秒后落地,g=10N/kg,请问这栋楼多高?答案精确到个位数。” “啊?让我算一下…………520?”“嗯,我也爱你。”
4、女神电脑坏了,你“刚好”会修电脑,女神车子坏了,你“刚好”可以送她回家,女神感冒了,你“刚好”路过药店,女神喜欢的歌手来开演唱会了,你“刚好”有两张票……
5、每天给她送早餐,当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时,你突然中断,她本能的会开始猜测“为什么今天不送了?是不是发生什么事儿了?难道有女朋友了?”看,她竟然对你关心起来了。
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4、⛅⭐⭐⛅一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我:“你这也叫包子?长的跟牛屎似的!”哥们说了句超雷人的话:“靠!你家牛屎18个褶!”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我:“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧,别在侮辱包子了!”结果哥们又雷了我一下。他:“那岂不是侮辱了馅饼!”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话:“你做这东西猪看了都会吐的!莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句:“我想出去放风筝!”这几天天气比较热干完活出了一身的汗,但是又懒得洗澡。老婆说了句:“快去洗洗澡吧!猪现在都比你香了!”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我:“这是什么面?”我:“我自己做的猪肠面。”邻居:“怪不得一股猪屎味!”见一哥们接电话:“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话,过了一会电话又响了。哥们接起电话:“你TM……啊 王哥啊什么事?”一哥们感叹:“唉!我可怜的人生啊!”我:“你人生怎么了?”哥们:“很可怜!见一哥们在和一女的聊天男:你是哪里人啊?女:四川的。男:巧了。我也是四川人。女:其实我是北京的。男:那我也是北京人。女:你很无耻啊。男:彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我:“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说:“这是底下没洞的,只能吃不能拉!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了?他骄傲地一拍口袋:都在...啪...!
3、男同事捧着本子找电源,找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”
4、模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!
5、一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。
6、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”
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1、⛅⭐⭐⛅不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌,魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始,也因你而结束。不相信我爱你——就像不相信你说的13个字:因为爱你,所以想你,结果离开你[
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:超级海豹豹这是一个跟爱紧密相连的故事,以教堂的修女为主题,充满了神秘、奇幻的气质,俗话说的好救人一命胜造七级浮屠,好奇的小伙伴们,快跟著西瓜来一探究竟吧。上辈纸的折翼天使 《灵魂拯救者》评测
3、⛅⭐⭐⛅1、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦……那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!我挺你!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”
2、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”
3、“已知一个小球从楼顶自由下落,经过10.2秒后落地,g=10N/kg,请问这栋楼多高?答案精确到个位数。” “啊?让我算一下…………520?”“嗯,我也爱你。”
4、女神电脑坏了,你“刚好”会修电脑,女神车子坏了,你“刚好”可以送她回家,女神感冒了,你“刚好”路过药店,女神喜欢的歌手来开演唱会了,你“刚好”有两张票……
5、每天给她送早餐,当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时,你突然中断,她本能的会开始猜测“为什么今天不送了?是不是发生什么事儿了?难道有女朋友了?”看,她竟然对你关心起来了。
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4、⛅⭐⭐⛅一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我:“你这也叫包子?长的跟牛屎似的!”哥们说了句超雷人的话:“靠!你家牛屎18个褶!”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我:“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧,别在侮辱包子了!”结果哥们又雷了我一下。他:“那岂不是侮辱了馅饼!”吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话:“你做这东西猪看了都会吐的!莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句:“我想出去放风筝!”这几天天气比较热干完活出了一身的汗,但是又懒得洗澡。老婆说了句:“快去洗洗澡吧!猪现在都比你香了!”早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我:“这是什么面?”我:“我自己做的猪肠面。”邻居:“怪不得一股猪屎味!”见一哥们接电话:“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话,过了一会电话又响了。哥们接起电话:“你TM……啊 王哥啊什么事?”一哥们感叹:“唉!我可怜的人生啊!”我:“你人生怎么了?”哥们:“很可怜!见一哥们在和一女的聊天男:你是哪里人啊?女:四川的。男:巧了。我也是四川人。女:其实我是北京的。男:那我也是北京人。女:你很无耻啊。男:彼此彼此。某女往存钱筒里放硬币我:“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说:“这是底下没洞的,只能吃不能拉!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(轻轻一摔就会响。)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了?他骄傲地一拍口袋:都在...啪...!
3、男同事捧着本子找电源,找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧?插她下面”
4、模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!
5、一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。
6、一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”
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6、⛅⭐⭐⛅宿舍的室友都不买饭盒,大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍,一次,一舍友正要把碗往衣服里面塞,结果被大妈看到问:同学,你在干嘛呢?室友淡淡的回句:阿姨,这碗不干净,我正有衣服擦呢[
7、⛅⭐⭐⛅赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:“吃饭了吗?”赵本山说:“吃了! ”范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话! ”赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、刚上大学时,军训,其中有一项是整理